termín „diferenciace“ se v poslední době přijít ve vlastní individuální terapii jako jeden z hlavních problémů, které musím řešit sám v sobě. Doufám, že v tomto článku není jen zjistit, co to znamená být dobře diferencovaný, ale proč je pro nás důležité pochopit jeho složitost.
když přemýšlím o svém vlastním životě, vzpomínám si na scény, kdy mě rozhodnutí někoho jiného (ať dobrého nebo špatného) úplně vyřadilo. Dny plakat sám spát, týdny dezorientace a necitlivost, měsíců deprese; to se stalo v mé vlastní rodinné vztahy, mezilidské vztahy, milostné vztahy a také organizačních. Jsem si uvědomil, co Kerr a Bowen řekl téměř před 30 lety, že „špatně diferencované osoby mají tendenci být více citově reaktivní“ (p. 320) je zcela pravda o mně. Proč dovoluji pocitům, názorům, rozhodnutím jiných lidí mít tolik moci nad svými vlastními? Jak se (a my) naučíme být dobře diferencovaní? Zdá se, že není jen důležitá otázka, ale odpověď se zdá být zásadní prostředek pro kontinuální vzory žal.
Skowron a Freidlander (1998) píší,
„Diferenciace self je definováno jako míra, do jaké je člověk schopen vyvážit (a) emocionální a intelektuální činnost, a (b) intimita a autonomie ve vztazích…Na intrapsychic úrovni diferenciace se týká schopnosti rozlišit myšlenky od pocitů a vybrat si mezi tím, že řídí jeden je intelekt nebo emoce“ (Bowen, 1976, 1978).
diferenciace v podstatě znamená zdravé oddělení sebe sama.
Když dojde k prasknutí, máme tendenci se okamžitě obrátit dovnitř k sebepohrdnutí nebo k vině, ke sdílenému pohrdání (pohrdání jiným středem) jako snaze co nejrychleji dostat dysfunkci mimo sebe. Ani jedna z těchto možností jsou užitečné řešení pro jádro problému emocionální enmeshment/ triangulace, tedy potřebu objevovat, jak dosáhnout zdravé diferenciace.
emocionální zapletení / triangulace jsou jemné formy zneužívání, a proto je obtížnější je řešit kvůli jejich podvratné povaze. Nejjednodušší formou triangulace/enmeshment, aby rozpoznat je, že Rodič/Dítě/Rodič (Poznámka: Emocionální trojúhelníky se může stát kdekoliv. Přečtěte si Edwina Friedmana, selhání nervu, Kapitola 7, pokud chcete podrobnější čtení emocionálních trojúhelníků). Dr. Allender také hovoří o triangulaci ve své knize léčení zraněného srdce (2016). S odkazem na původ Rodič/Dítě/Rodič enmeshment píše,
„je To jednoduchá rovnice: pokud je ztráta intimita, vášeň a účel, s jedním z manželů vyšší pravděpodobnost, že dítě bude použita jako manželská výměna.“
nacházíme se vtáhnout do těchto trojúhelníků, vztahy, protože máme svatou touhou být zahrnuty, potvrdil, a miloval. Zpočátku tyto vztahy dávají život a slib naděje splněné, ale v průběhu času emoční drenáž slouží pouze k tomu, aby nám vzal život.
metafora diferenciace, která je užitečná, je metafora zuřící řeky. Představte si milovaného člověka, který je chycen v zuřících peřejích. Možná jsou v davu závislosti, možná jen neuvěřitelně depresivní nebo osamělí, ale bez ohledu na to, že se topí. Naším prvním instinktem je samozřejmě skočit a zachránit je, myslet si, že to vypadá jako láska. Ale pokud skočíte do zuřící řeky, i vy budete jistě nasáváni do torrentu a smeteni peřejemi. To není láska, ale sebevražda. Pravda, láska a správné diferenciace je stát na pevné zemi, s nohama pevně zasadil na okraji vody, s rukou natáhl se k vaší milované osoby, což jim umožňuje plavat směrem k vaší ruce, když jsou připraveni přijmout pomoc, kterou dlouho dosáhnout.
Co tedy děláte, když si všimnete, že jste zapojeni do emocionálního zapleteného a triangulovaného vztahu? Nejprve se nesmíme obrátit proti sobě ani proti druhému. Ať už jsme zahájení nezdravý vztah nebo jen chycen v pavučině, musí být jemný a laskavý na to, proč jsme se dostali do vztahu v první řadě. Za druhé musíme mít odvahu pojmenovat a řešit to, co je třeba změnit v našem vlastním srdci, a nezaměřovat se na to, co doufáme, že se změní u ostatních zúčastněných lidí. Proč jste byli vtaženi do tohoto typu vztahu? Jaké základní potřeby se pokoušíte splnit tím, že budete triangulováni nebo podporujete triangulovanou dynamiku? Co o vás říká kvalita vztahu?
a konečně musíme získat zpět silný pocit sebe sama. Víte, kdo jste odděleni od požehnání nebo prokletí jiného? Znáte své místo v Božím království? Musíme mít hluboce zakotvený smysl pro to, kdo jsme, zakořeněný v tom, kým nás Bůh povolal. Pokud ne, můžeme být svedeni dobře míněnými lidmi, kteří nás nevědomky chtějí odvrátit, aby mohli uspokojit své vlastní emoční potřeby.
být dobře diferencovaný neznamená být emocionálně uzavřený nebo chladný, ale právě naopak. Znamená to být tak v kontaktu s tím, jak se cítíte a proč to cítíte, že děláte obtížnou volbu dělat to, co je pro vás nejlepší. To není sobecký čin; vědět, které emoce máte nést a které ne, je známkou emoční zralosti a růstu.
Bowen, m. (1976). Teorie v praxi psychoterapie. V P. J. Guerin, Jr. (Ed.), Rodinná terapie: teorie a praxe (s. 42-90). New York: Garner Press.
Bowen, m. (1978). Rodinná terapie v klinické praxi. Jason Aronson.
Skowron, E. a., & Friedlander, M. L. (1998). Diferenciace vlastního inventáře: vývoj a počáteční validace. Žurnál poradenské psychologie, 45 (3), 235.
tento příspěvek se původně objevil na Andrewových webových stránkách, andrewjbauman.com.