El término «diferenciación» ha surgido recientemente en mi propia terapia individual como uno de los problemas centrales que debo abordar dentro de mí mismo. Mi esperanza en este artículo no es solo descubrir lo que significa estar bien diferenciado, sino por qué es importante para nosotros entender sus complejidades.
Mientras reflexiono sobre mi propia vida, recuerdo escenas en las que la decisión de otra persona (ya sea buena o mala) me eliminó por completo. Días de llorar hasta dormirme, semanas de desorientación y entumecimiento, meses de depresión; esto ha sucedido dentro de mis propias relaciones familiares, relaciones interpersonales, relaciones románticas y también organizacionales. Me estoy dando cuenta de lo que Kerr y Bowen dijeron hace casi 30 años que «las personas mal diferenciadas tienden a ser más reactivas emocionalmente» (p. 320) es completamente cierto para mí. ¿Por qué permito que los sentimientos, opiniones, decisiones de otras personas tengan tanto poder sobre los míos? ¿Cómo aprendemos yo (y nosotros) a ser bien diferenciados? Esto parece no solo una pregunta importante para responder, sino que la respuesta parece ser un remedio vital para los patrones continuos de angustia.
Skowron y Freidlander (1998) escriben,
«La diferenciación de uno mismo se define como el grado en que uno es capaz de equilibrar (a) el funcionamiento emocional e intelectual y (b) la intimidad y la autonomía en las relaciones intra En un nivel intrapsíquico, la diferenciación se refiere a la capacidad de distinguir los pensamientos de los sentimientos y elegir entre ser guiado por el intelecto o las emociones» (Bowen, 1976, 1978).
Básicamente, la diferenciación significa una separación saludable de uno mismo.
Cuando ocurre una ruptura, tendemos a volvernos inmediatamente hacia el desprecio hacia nosotros mismos o hacia la culpa hacia afuera, hacia el desprecio compartido (desprecio centrado en el otro) como un esfuerzo para sacar la disfunción de nosotros mismos lo más rápido posible. Ninguna de estas opciones es una solución útil para el problema central del enmarañamiento/ triangulación emocional, por lo tanto, la necesidad de descubrir cómo lograr una diferenciación saludable.
El enmarañamiento / triangulación emocional son formas sutiles de abuso y, en consecuencia, más difíciles de abordar debido a su naturaleza subversiva. La forma de triangulación/enmarañamiento más fácil de reconocer es la de Padre / Hijo / Padre (Nota: Los triángulos emocionales pueden ocurrir en cualquier lugar. Lee Edwin Friedman, Un fallo nervioso, Capítulo 7, si quieres una lectura más profunda de los triángulos emocionales). El Dr. Allender también habla sobre la triangulación en su libro, Healing the Wounded Heart (2016). Refiriéndose a los orígenes de la unión entre Padres/Hijos/Padres, escribe:
«Es una ecuación simple: en la medida en que haya una pérdida de intimidad, pasión y propósito con el cónyuge, mayor es la probabilidad de que un hijo sea utilizado como reemplazo conyugal.»
Nos encontramos atraídos a estas relaciones trianguladas porque tenemos un deseo sagrado de ser incluidos, afirmados y amados. Al principio, estas relaciones dan vida y prometen esperanza cumplida, pero con el tiempo el drenaje emocional solo sirve para quitarnos la vida misma.
Una metáfora de la diferenciación que es útil es la de un río furioso. Imagina a un ser querido que está atrapado en los rápidos furiosos. Tal vez están en la multitud de la adicción, tal vez simplemente increíblemente deprimidos o solos, pero a pesar de todo, se están ahogando. Por supuesto, nuestro primer instinto es saltar y rescatarlos, pensando que así es como se ve el amor. Pero si saltas al río furioso, seguramente también serás absorbido por el torrente y arrastrado por los rápidos. Eso no es amor, sino suicidio. El amor verdadero y la diferenciación adecuada es pararse en tierra firme, con los pies firmemente plantados en la orilla del agua, con el brazo extendido hacia su ser querido, permitiéndole nadar hacia su mano, cuando estén listos para recibir la ayuda que anhelan alcanzar.
Entonces, ¿qué haces si notas que estás involucrado en una relación emocional enredada y triangulada? En primer lugar, no debemos volvernos en contra de nosotros mismos o del otro. Ya sea que estemos iniciando una relación poco saludable o simplemente atrapados en la red de ella, debemos ser suaves y amables con el motivo por el que entramos en la relación en primer lugar. En segundo lugar, debemos tener el valor de nombrar y abordar lo que necesita ser cambiado dentro de nuestro propio corazón, y no enfocarnos en lo que esperamos cambiar en las otras personas involucradas. ¿Por qué te involucraste en este tipo de relación? ¿Qué necesidades básicas está tratando de satisfacer al ser triangulado o promover una dinámica triangulada? ¿Qué dice de ti la calidad de la relación?
Y finalmente debemos recuperar un fuerte sentido de sí mismo. ¿Sabes quién eres separado de la bendición o maldición de otro? ¿Conoces tu lugar en el Reino de Dios? Debemos tener un sentido profundamente anclado de lo que somos, arraigado en lo que Dios nos ha llamado a ser. Si no, podemos ser seducidos por personas bien intencionadas que inconscientemente desean distraernos para que puedan satisfacer sus propias necesidades emocionales.
Estar bien diferenciado no significa estar emocionalmente cerrado o de corazón frío, sino todo lo contrario. Significa estar tan en contacto con cómo te sientes y por qué lo sientes, que tomas la difícil decisión de hacer lo que es mejor para ti. Esto no es un acto egoísta; saber qué emociones son suyas para soportar y cuáles no es un signo de madurez y crecimiento emocional.Bowen, M. (1976). Teoría en la práctica de la psicoterapia. En P. J. Guerin, Jr. (Ed.), Family therapy: Theory and practice (pp. 42-90). Nueva York: Garner Press.Bowen, M. (1978). Terapia familiar en la práctica clínica. Nueva York: Jason Aronson.
Skowron, E. A., & Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation. Journal of counseling psychology, 45 (3), 235.
Este post apareció originalmente en el sitio web de Andrew, andrewjbauman.com.